Mir hat’s echt die Sprache verschlagen. Ich sitze wie ein paralysiertes Kaninchen vor meinem Rechner, starre ungläubig auf den Monitor und schwanke zwischen: “Facepalm”, “Kopf->Wand”, “laut schreien müssen”, “heimlich still und leise in eine Ecke setzen, fremdschämen, leiden und leise heulen”, “auf einen anderen Planeten auswandern und das Mensch-sein leugnen”. Tatsächlich jedoch sitze ich einfach nur da. Ich sitze da, starre meinen Monitor an, und denke: nichts. Kein Gedanke, von denen es bis vor Kurzem noch in meinem Kopf wimmelte, schafft es bis zu meinem Bewusstsein vorzudringen. Der Schock. Es wird mir sicher bald wieder besser gehen. Dann, wenn die Verdrängungsmechanismen greifen…
Ich fügte meiner Anforderungen-an-(m)einen-Mann-Liste hinzu:
- darf NIE an einem Yoga-Kurs zusammen mit seinem Hund teilnehmen oder teilgenommen haben.
Demnächst fangen sie an ihren Haustieren Motivations-/Selbsthilfe-/Selbstvertrauens-/Bewustwerdungsbücher vorzulesen. Ich kann mir das bildlich vorstellen. Ach, was rede ich da? – Ich habe einen ganzen Comic dazu im Kopf, oder alterantiv einen Animationsfilm…
“Glaub an dich, Leeeeeeeroy! Du bist ein ganz wunderbarerer, wunderschöner, liebenswerter Hund mit der Seele eines Engels und dem Herzen eines Löwens. Du musst nur an dich glauben!”, säuselte die blondierte Mary mit hohem Piepsstimmchen zu ihrem ebenso blonden Schoßhündchen, dessen Fell regelmäßig bei einem Hundefriseur zurechtgestutzt wird, und der eine wilde, aber gepflegte – an einen Löwen erinnernde – Wuschelmähne trägt. Zusätzlich zu seiner Löwenmähne trägt Leroy ein rosarotes Halsband, passend zum Outfit (und dem Nagellack) seiner Besitzerin. Natürlich ist es auch mit edlen Swarovski-Kristallen verziert. An der ebenso rosanen Leine aus edlem, hochglänzenden Lack sind nicht nur weitere Kristalle angeordnet, sondern auch der Name für jeden gut sichtbar lesbar. “Trägt Hund jetzt so in New York. Der neueste Schrei, der heißeste Fummel für den Hund” – sagt die Glamourzeitschrift, in die rosa-Fingernägel-Mary regelmäßig reinguckt.
Mary will schließlich hip&trendy sein, denn Mary ist Single. Tief im Inneren hofft Mary auf einen hübschen, attraktiven, hochangesehenen, reichen Ken-äh-Arzt-äh-Mann, der mit ihr in ein wunderschönes Märchenschloss – oder notfalls tut’s auch die Billigversion: eine Villa in einem angesagten Viertel, dort wo die anderen hippen und trendigen Marys alle leben – zieht, wo sie dann mit ihrem Hund, und den Kindern glücklich und zufrieden bis zu ihrem Lebensende leben wird.
Leroy wird irgendwann natürlich im rieeeeeeesengroßen Garten in den extra eingerichteten Tierfriedhof (so richtig schick: mit weißen Grabsteinen!) nach einem tränenreichen Abschied von der Familie verabschiedet. Die Kinder, der Mann und Mary: sie alle werden schwarz tragen. Sie; im edlen Kleid, er; im maßgeschneiderten Anzug, die Kinder in ebensolch exquisiter Kleidung. – Hach – schmacht! Herz, was willst du mehr?
Dort liegt er nun, der arme Leroy, der trotz Erleuchtung durch Hundeyoga – pardon: Doga – so jung von uns gehen musste. Aber er ist ja erleuchtet, der Kleine, er kommt jetzt sicher in den Hundehimmel, wo all die anderen fröhlichen Hunde hinkommen, die die Erleuchtung durch Doga erfuhren. Als was er wohl im nächsten Leben wiedergeboren wird?
In diesem Sinne befolge ich nun den Rad meines großen Lehrmeisters namens Yoda (mein verstorbener Hamster): “Mehr schlafen, du musst, junger Padawan. Schlaf ist gut für Geist. Schlaf ist gut für Körper.” Und morgen fange ich an ein Buch zu schreiben: “Was wir von Hamstern lernen können”, aus der Reihe: Tierweisheiten
“auf einen anderen Planeten auswandern und das Mensch-sein leugnen” <- falls du diesen Plan irgendwann doch umsetzt komm ich mit. Wie wäre es wenn wir uns als Marsianer ausgeben?
Und ich dachte, es wäre quasi wissenschaftlich erwiesen, dass nur Männer vom Mars sind. Frauen sind von der Venus.
Da kann ich nicht mitreden. Ich weiß nur nicht mehr, woher ich wirklich bin und mein intergalaktisches Naviationsgerät, welches die “Home”-Position gespeichert hat, ist leider mit einem auf der Erde unbekannten Stromstecker versehen. Ich kann es also nicht befragen, weil ich es nicht laden kann und da der Akku alle ist. Einen Adapter habe ich in allen MediaMärkten dieser Welt auch noch nicht gefunden. Ich habe schon in vielen geguckt. Blöd, nicht?
Also in den Filmen halten die immer einfach 2 Drähte an Alien-Technologie um sie mit Strom zu versorgen. Hast du das schon mal probiert?
Probiert ja, hat aber nicht geklappt.
Hi,
es gibt ja Dinge, da glaubt man gar nicht das es sie gibt
Es wird immer verrückter.